Que hago sin ustedes

yaneli - 10:17am May 14, 2009 EST

Hola yo se que las personas que entran aqui y lean esto es por que, estan pasando un dolor, tan grande que va contra lo que debe de ser, dicen que el ciclo de la vida es que los hijos entierren a sus padres y no al contrario, pero esta vez, no ha sido así. La primera Vez que me entere que estaba esperando a mi primer bebé no lo podía creer, no era planeado, pero desde que me entere lo ame, mi esposo tambie lo amo, todo iba bien de maravilla sin sintomas, yo una mujer tan sana y deportista, hacia pscicoprofilácticos, pero en semana 30 me dio preclamsia me internaron de emergencia y me practicaron una cesarea, para salvar mi vida, el shock fue tremendo no estaba preparada para tener mi bebe yo no queria que me realizaran la cesarea, por que sabía que mi bebe era muy pequeño y que en una provincia no se iba a salvar, los doctores me decian que no me preocupara que era joven y que tendría más hijos, eso me dolio demasiado, por que ellos sabían el desenlace de mi bebosito asi le decía mi esposo, nacio el 22 de mayo de 2006 pesando 1,300. tan hermoso tan parecido a su papa, el murio a la semana de nacido de una falla repiratoria por su prematurez, lo sepultamos al otro día, aún no lo entendía, era un dolor tan impresionante que me obstruia el pecho y no me dejaba respirar, comer o hacer algo, lloraba hasta quedarme dormida, despertaba llorando asi fue durante un mes hasta que desperte un día y dije ya basta, ya no más llanto voy a vivir, asi fue que me enfrasque en el trabajo, despues de 1 año decidimos con mi esposo que era el tiempo de tener otro bebe, estuvimos tomando ácido fólico y me hice analisis, de nuevo super sana, y a los tres meses me embarace, yo decía ahora no va a salir nada mal, ahora si a mi bebe le voy a dar todo ese cariño que no le pude dar a mi anterior bebé, me sentía tan feliz, todo era perfecto, pero al 4 mes me senti un poco mal fui a la clinica y todo estaba bien pero un residente de ginecología me hizo una ecografia, me dijo, que veía raro el corazon de mi bebé, me dijo que le comentara a mi ginecologo, a la semana fui a verlo y en ese momento le pregunte como estaba el corazon de mi bebe y me dijo que estaba un poco grande, pero que no me preocupara que se iba normalizar con el crecimiento de mi bebe y me dijo el sexo de mi bebé era una niña, era la primera mujer en la familia de mi esposo era maravilloso, llego la siguiente revision ya con 5 meses 1/2 yo vi el corazon de mi bebe más grande, le pregunte al dr. que pasa si el corazon no se normaliza el me contesto como no queriendolo decir puede fallecer dentro de su vientre o morir naciendo, pero no me dijo vamos a ver que hacemos nada, yo me puse muy mal, entonces me fui a la Cd. de México, pense esta vez no me pasa, no me quedare sin hacer nada, fui con unos especialistas a un centro de diagnostico fetal y ahi me dijeron que mi bebe tenia mal de ebstein y que probablemente no viviría más de 3 semanas dentro del el vientre, pero que si lo lograba que regresara a las 3 semanas, fue un noticia tan horrible que no pense soportarla, regresamos a las 3 semanas, mi bebe sobrivivo esas 3 semanas, aún no tenia nombre, como era un embarazo dificil le pedimos a San Francisco de Asis que es el patrono de los partos dificiles que intercediera por ella y por mi ante Dios, y le pusisimos panchita de cariño y su nombre iba a ser Francesca me fui a vivir a la Cd. de Mexico, con unas personas Maravillosas que en todo momento me ayudaron y estuvieron ahi para mi (Gracias Sandra y Doña Cristina),todos lo días lo único que pedía era por favor Dios que se hayan equivocado y que mi bebe este sana, lo que más recuerdo que hacia al despertarme era mover mi panza fuertemente para sentir que se movia mi panchita y saber que estaba viva y le decia, Dios gracias por otro día más, mi panchita logro lllegar al parto con 40 semanas y nació el 18 de junio de 2008, me dio preclamsia ya en el parto fui a terapia intensiva y me dio una herrogia muy fuerte casi pierdo la vida y lo único que pensaba es que no quiero morir y dejar a mi bebe sola y enferma, yo tengo que vivir y asi fue, me habían pintado la situación muy dificíl de mi bebé, yo me imaginaba que iba a estar en una burbuja, pero no fue así respiro por ella misma, me la lleve a casa le di una vida de bebe y la disfrute durante tres días, esos días fueron maravillosos, supe lo que era cargar un bebé, la amamante, pero sabía que se tenia que operar la interne a los 6 días de nacida en la Raza en la ciudad de Mexico, la operaron no del corazon eso aún no lo podían hacer, solo le pusieron una fistula para que le llegara la sangre del corazón a los pulmones, mi bebe estuvo en terapia intensiva infantil, no se pense que el emberazo había sido lo dificil pero realmente lo que venía era impresionante, saber que tu bebe esta ahi y que no te puedes ir del hospital por que puede ponerse grave, fallecer, o necesitar algo de urgencia para salvarle la vida, tienes que estar las 24 hrs ahi, te haces amigo de los papás de los demás niños, vas viendo unos pocos pero realmente pocos que se recuperan y salen de terapía y te da mucha fe, pero vez muchas familias sufrir la perdida de sus pequeños bebes o niños y sientes que puede ser el tuyo, el 22 de julio a 1 mes y 4 dias de haber nacido mi bebe tuvo un paro cardiaco, duró en paro 15 minutos y revivio, los doctores me dijeron que si sufria otro no la iban a revivir, que el daño de ese infarto era impresionante, que no sobreviviria, recuerdo mucho a una enfermera decirme solo a mi , por que solo podiamos ver a nuestra hija separados 5minutos cada papa 4 veces al día lo único que pediamos era verla, y que llegara ese momento del día, la enfermera me dijo señora su bebé ya sufrio mucho, ya dejela ir, despidase de ella, y eso fue lo que hice, despues de salir de ahi hable con Dios y le dije amo demasiado a mi hija, pero que se haga tu voluntad, tu mi ya me hiciste el milagro de que viviera y luchara por su vida más de un mes cuando los doctores pensaron que no pasaría de 3 semanas, y en la madrugada fallecio mi bebe, nos dejaron tocarla y cargarla aún estaba tibia y no se veía demacrada, la sepultamos al otro día nos la llevamos a nuestra ciudad, no llore en su cepelio, ya no podía me sentia seca sin ganas ni fuerzas, pero por increible que parezca con una paz enorme por que esta vez hicimos todo lo humanamente posible para que ella viviera no me quede con el sentimiento de la primera vez que paso, me quede sin culpas, sabiendo que ella estaba mejor, que ahi solo había paz y amor y que su hermanito la recibiría, decidimos con mi esposo alzar la mano y pedir ayuda para lidiar con este dolor, actualmente estamos más en paz y aprendiendo cada día a aceptar las perdidas en nuestras vidas, manejando la frustración de no ser padres, hacía tanto tiempo que no me sentia Feliz creo que tenía mas de 1 año, hace unos días lo logre y llore de felicidad, ahora se que aparte de ser madre soy mujer, soy esposa,soy una persona util a la sociedad y que voy a ser feliz con lo que tengo, aunque aún tengo la esperanza de la maternidad, decidimos esperar un año con mi esposo pero esta vez nos estamos preparando a conciencia para lograrlo. Solo le puedo decir a utedes mujeres de un mismo dolor, que es válido sentirse enojadadas, frustradas y triste, que el tiempo ayuda y mucho, y si sientes que no puedes levanta la mano y pide ayuda, de preferencia a un profesional, pero debemos ser fuertes y seguir adelante por eses seres que nos llenaron de tanta dicha aunque fue en un corto tiempo, se los debemos, un beso a todas y estoy aqui para ustedes.